* Para Lully *

Que bom saber que vc ainda vem aqui! Obrigada pela visita e pelas palavras!


Já estou um pouco melhor... Faz 15 dias que não como doce e, para minha surpresa, não está sendo tão difícil assim.
Comprei uma mini-cama elástica e dou uns pulinhos ouvindo música... Sei que não consigo me adaptar à academia ou atividades com outras pessoas, tendo que usar roupas de ginástica, sair de casa, essas coisas. Então busquei uma possibilidade para, mesmo assim, me exercitar.


Espero que esteja tudo bem com vc e que a gente continue sempre na luta, sem desistir, e conseguindo alcançar nossos objetivos!

Loser!

Eu perdi!
Aliás, eu sempre perco!
Perdi até nesse blog, que começou com uma tentativa de atrair diveeeersas pessoas, e capengou com uma média de 3 frequentadoras, até que acho que nem elas me aguentaram, nem eu me aguentei, e o blog acabou.
Mas hj resolvi voltar, pq aqui é um dos poucos espaços (senão o único) para falar sobre isso.


Depois de mto tempo resolvi me pesar.
Sabia que eu tinha engordado, mas não imaginava que era tanto assim.
De novembro até agora engordei 6 quilos!! 6 quilos!!! Mais do que eu havia perdido durante todo o ano de esforço e privações...
Chorei tanto... Chorei, chorei... Acho até que meus vizinhos ouviram meus gritos. Chorei como uma criança, desgostosa com a vida, decepcionada com si mesma, cansada de sempre lutar contra a balança e, no final, PERDER!


Ontem tive mais um surto compulsivo (e qdo eu não tenho?)
Gastei todo meu dinheiro em chocolate. E, pior: fiquei revirando bolsas e abrindo carteiras à procura do dinheiro de meus pais tb.
Sempre fui extremamente confiável, mas qdo se trata de comida, vejo que até meus valores se distorcem.
Qdo entrei no mercado e fui direto na prateleira de chocolates, vi que duas funcionárias cochicharam e ficaram me olhando. Provavelmente comentaram que, pelo menos duas vezes por semana, vou lá e gasto muuuito dinheiro com chocolate.
E que eu devo ser uma coitada, uma gorda, mal amada, carente, doente.


Hj concluí que sou mesmo tudo isso.
Essa semana entreguei uma sacola lotada de papéis de chocolates, bolachas e doces para minha psicóloga. São as coisas que eu compro e como escondido, por vergonha da minha família.
Pelo que eu li, a compulsão tem mesmo dessas coisas...
Ela tentou encarar com naturalidade, mas acho que até ela se espantou com tanta porcaria...
E, voltando ao que eu já comentei uma vez, se vc é o que vc come, eu sou mesmo uma porcaria.


Mas não sei se estou disposta a me esforçar novamente... Comer o que eu não gosto, sentir fome, passar vontade. E para quê???
Para, em poucos meses, conseguir recuperar tudo novamente, e ainda ganhar quilos a mais!!!!
Queria tomar remédio... Perder logo uns 20kg... Mas tenho uma amiga que não deixa de jeito nenhum. Que me bota medo, fala que é perigoso, que os efeitos colaterais são sérios e, principalmente, que depois que pára de usar engorda-se o dobro.
Só que hj, depois de constatar minha gordura extraordinária, tudo o que eu mais queria era me dopar de tantos remédios, e tirar fora todas as banhas, pelancas e coisas que sobram em meu corpo.


O mais ridículo disso tudo é que, enqto chorava e pensava em tudo isso, me consolei comendo chocolate!
É por isso que me odeio mais a cada dia que passa.
E é por isso que estou nesse estado.
Quem não se ama não se cuida... E quem não está bem cuidada não tem motivos para se amar.
Taí o ciclo vicioso da compulsão: qto mais eu tenho raiva de mim, mais eu como. Qto mais eu como, com mais raiva eu fico.
Para quem está de fora é tudo tão simples de ser resolvido.. Basta eu querer!
Mas, para mim, é mto mais complexo, e foge do meu controle.


Estou desesperada, desanimada e desapontada!

* Pendurando as chuteiras *

Não lembro mto bem, mas deve fazer mais ou menos um ano que comecei esse blog.

Consegui mtas melhorias na minha alimentação, mas os altos e baixos ainda me acompanhavam.

Acontece que de uns tempos para cá estabilizei-me nos "baixos", e há mais de 3 vezes não consigo passar mais de um dia com uma boa alimentação.

Doces, chocolates, bolachas e salgadinhos fazem parte do meu dia-a-dia.

Estou triste, mas não tenho vontade de lutar contra isso. Entreguei o jogo, pendurei as chuteiras, joguei a toalha.

Tentei ser forte, mas ainda sou fraca.

Obrigada às meninas que acompanharam esse meu ano de batalha, e dividiram comigo as dificuldades da luta por uma alimentação melhor.

Espero que vcs estejam bem e tenham conseguido.

Acredito que sim, já que não passaram mais por aqui. Espero ter contribuído um pouco para ajudá-las. Qto a mim, quem sabe uma outra situação "drástica" me faça perceber que preciso parar com os excessos.

Acho que só assim...

* Mais feio *

Não sei o que é mais feio:

-gastar um dinheiro que deveria ser usado para coisas necessárias em guloseimas

-esconder essas guloseimas no armário para não ter que dividir com ninguém, e por vergonha das pessoas verem o qto estou comendo

-comer todas as vááárias coisas em apenas um final de semana

-guardar as embalagens para jogar num lixo fora de casa, e não deixar vestígios.

Eu me supero... Hj estou disposta a voltar a me controlar, mas a vontade de comer é tanta, tanta, tanta, que espero ter forças para conseguir.

Estou mto gorda!

Hj fui fazer umas compras de coisas que eu estava precisando.

Mas não resisti e comprei:

- uma barra de chocolate Hershey´s de chocolate branco com cookies

- uma bolacha Chocookie

- um pote de batatas Pringles

- uma caixa de Cereal Crunch

- um pote de Nutella

- um pastel e um caldo de cana (de almoço)

Conclusão: não tive dinheiro para comprar tudo o que precisava, e fiquei mal por não ter sido responsável e tb por ter esse descontrole absurdo por coisas de comer.

Acho que preciso de remédio, apesar de ser contra.

Ontem estava conversando com um amigo. Falávamos sobre uma amiga nossa, e ele dizia não entender como ela podia ser assim: reclamava e sofria por estar gorda, mas estava sempre comendo. Ele disse que, se ela quisesse mesmo emagrecer, iria se controlar.

Falei que eu não podia concordar com ele, pois passava pelo mesmo que ela e sabia o qto era difícil isso acontecer. Era algo que estava além do nosso alcance.

E o mais engraçado é que, justamente, qto mais ficamos incomodadas com o corpo, mais besteiras comemos.

Para quem não passa por isso, é mesmo difícil entender. Por isso tantas críticas. As pessoas acham que é falta de vontade nossa. E, de fato, talvez os compulsivos não tenham tanta determinação qto as outras pessoas, por algum motivo que nós não sabemos.

Já é sabido, entretanto, que algumas características de personalidade são comuns aos compulsivos alimentares, como carência afetiva, auto-crítica severa e necessidade de agradar aos outros, ficando em 2º plano grande parte das vezes.

Eu estou mal comigo mesma há mto tempo. Cada dia me acho mais gorda, fico mais nervosa e quero tomar atitudes drásticas. Às vezes tenho vontade de me entupir de remédio. Passei um ano brigando com meus pensamentos para emagrecer 5 quilos, que em alguns meses já foram recuperados. É desanimador!

E após um final de semana nervosa por causa do meu corpo, decidi que a partir de hj ia tentar me controlar.

Fui fazer um trabalho do meu curso. Tenho que criar um novo logo, embalagem, slogan e divulgar os chocolates de determinada marca.

Fui pesquisar na internet sobre a marca, ver fotos dos produtos, e o que aconteceu??? Comecei a sentir NECESSIDADE de chocolate. Não conseguiria fazer o trabalho enquanto não tivesse com chocolate. Na mesma hora me troquei, fui até o mercado, comprei uma barra de chocolate branco (daqueles bem doces, que até "dói" a garganta, sabe??) e aproveitei para comprar um pacote de bolacha Calipso (deliciosa).

Agora estou aqui... Comendo meu chocolate e escrevendo sobre essa compulsão terrível, que tira a minha força de tentar comer direito, mas me impulsiona a comer cada vez mais...

Eu sou uma fraca!

Me olho no espelho e me vejo cada dia mais gorda. Fico triste, nervosa e ansiosa e, para compensar isso... eu como.

Tá tudo errado, viu...