* Comida é uma droga! *

Ter compulsão alimentar, a meu ver, é como ser viciado em alguma droga.

Sei que já fiz essa comparação aqui no blog, mas quero me extender mais no assunto.

Ser viciado é ser dependente de alguma substância que, quando utilizada, gera prazer. Ter compulsão alimentar também.

O viciado vê na droga a fuga para sua realidade ruim, suas angústias, anseios, medos, carências e ansiedades. O compulsivo alimentar também.

A droga, quando utilizada, proporciona alterações químicas capazes de gerar satisfação e fuga momentânea da realidade. Com a comida também é assim.

Ambas provocam efeitos colaterais, tanto físicos (como consequências no corpo) quanto psicológicos, como a famosa ressaca moral, arrependimento, sensação de decepção e vontade de não repetir mais o ato.

Até que, um tempo depois, a vontade vem à tona e foge do controle, fazendo com que viciado e comedor compulsivo recorram novamente a este ciclo de compensação e frustração.

Geralmente, as pessoas se drogam ou comem em excesso, sem limites, às escondidas. Sentem vergonha deste ato e não querem que os outros saibam. Escondem qualquer vestígio que possa entregá-los.

Em ambos os casos, é fundamental que o indivíduo reconheça que precisa de ajuda, e despenda de muito esforço e força de vontade para lutar contra as tentações.

Acabei de pensar em tudo isso porque descobri onde minha mãe esconde os chocolates (a meu pedido), "roubei" uma caixa e acabei com ela sozinha. Escondi em minha mochila na esperança de que minha mãe não dê falta dela, e amanhã vou jogar numa lixeira, na rua, para que ninguém em minha casa perceba.

Agora estou arrependida, com vergonha do meu ato, além de estar com ânsia, estômago e cabeça "pesados", super mal por não conseguir me controlar e, principalmente, por agir de modo tão feio...

Fiquei preocupada com essa minha atitude de "roubar" chocolate, "esconder" a caixa... Acho que este já é um ponto vergonhoso, e espero não mais repeti-lo.

* Paixão *

Não esqueço uma vez que falei para um amigo que eu precisava emagrecer, e ele respondeu: "Minha dica é: apaixone-se! Você vai ver como vc vai emagrecer estando apaixonada".

Passou um tempo e eu me apaixonei. E, de fato, emagreci.

Infelizmente por motivo de tristeza. "Para variar" o romance não deu certo, criei expectativas, me decepcionei, chorei, alimentei angústias, fiquei triste. Mas, de qq modo, emagreci.

Quando meu namoro acabou, tb emagreci.

Por mais que eu use a comida como válvula de escape nos momentos de tristeza, o fim do meu namoro foi algo tão inesperado e doloroso para mim que eu não conseguia engolir nada. Fiquei uma semana sem comer, praticamente. Tomava um potinho de iogurte por dia, apenas, e às vezes nem conseguia tomar tudo.

Sei que esse tipo de coisa não é saudável, e que emagrecer assim não vale a pena.

Mas há também o outro lado da paixão: a paixão positiva. Aquela que nos encanta, que preenche nossa mente e nosso coração, a ponto de não precisarmos da comida para nos sentirmos menos carente ou queridas.

É sabido que procuramos a comida para termos companhia, não nos sentirmos sozinhas, descontarmos nossas angústias.

E quando estamos apaixonadas, isso não faz mais sentido. Já temos um motivo para nos sentirmos bem, felizes, preenchidas.

E essa paixão vai além da paixão no sentido de relacionamento amoroso.

Podemos nos apaixonar por um novo livro que lemos, por um trabalho que fazemos, por um objetivo de vida que estabelecems, um animalzinho que adotamos...

Estar apaixonada é estar comprometida. É ter algo em que pensar e saber que este algo te faz mais feliz. É dedicar-se a este assunto, voltar a atenção para o que te faz sorrir e sentir bem.

Portanto, a minha dica é: APAIXONE-SE.

Apaixone-se pelo seu cabelo, e passe uma tarde inteira cuidando dele. Apaixone-se por sua mãe, e dedique um dia para sair com ela, conversar, dar risada.

A vida nos dá infinitas possibilidades de situações / pessoas / momentos apaixonantes. Só depende de nós estarmos abertas a isso, e aproveitarmos as oportunidades.

A paixão nos motiva, nos faz mais felizes, enche o peito de esperança e alegria.

E, assim, provavelmente, não sentiremos mais a mesma necessidade absurda de comer. Sem perceber, nossa compulsão irá se voltar para algo positivo.

Sinceramente, são poucas as coisas que me apaixonam de fato. Mas quero explorá-las, e tentar conhecer outras. Não há nada melhor do que a sensação de bem-estar causada pela paixão e esta, qdo direcionada de forma positiva (não obcecada) é muuuuuuuito válida na vida das pessoas!

Lully, que bom ter você de volta! Senti muito a sua falta! Meu blog sem vocês não é completo.

Fico feliz com suas novas conquistas. Lembro que antes de vc "sumir", estava bem desanimada e desapontada.
Isso mostra como a cada dia as coisas podem mudar... Então vamos nos prender a essa verdade e não desanimar com as quedas, mas sim acreditar que poderemos conseguir.

* Muitos fatores relacionados *

Já havia pensado isso muitas vezes, ao analisar minha vida. E agora lendo os comentários da Tatazinha e da Amanda, percebi como a compulsão nunca está sozinha. Geralmente a pessoa compulsiva tb tem fobias, depressão, ansiedade ou alguma outra patologia relacionada. Isso só mostra como a compulsão não é um fator isolado. Não é que de repente a pessoa resolve comer muito, ou a compulsão alimentar "surge" do nada...

Ela é o reflexo de nossas experiências, nosso modo de encarar a vida, lidar com as coisas, e tb o modo como lidaram com a gente, principalmente na infância. A relação com a comida tem mto a ver com a relação materna, pois é através da boca que é feito o primeiro contato entre mãe e filho, pela amamentação.

Achei um texto curtinho que fala sobre um pouco de tudo o que já falamos, mas é interessante pq ele narra bem os principais sintomas e motivos de uma compulsão alimentar, além da melhor medida para resolver isso, que é através do auto-conhecimento, da terapia.

Segue o link: http://www.jperegrino.com.br/Psicologia/compulsao_alimentar.htm

TATAZINHA, obrigada por dividir conosco a sua história... Desabafar é muito bom, tanto para você tomar mais consciência de suas coisas, como para saber que não está sozinha. Não sei se podemos te ajudar à altura, mas estaremos aqui.

AMANDA, suas contribuições são sempre mto boas para o blog! Acho que o fato de vc se conhecer e perceber seus limites pode te ajudar, mesmo que na hora isso não aconteça. Mas é esse o caminho, e torço por você!

Qto a mim, continuo com altos e baixos. Estava extremamente compulsiva, mas esta semana estou determinada a me controlar. Agora, por ex, meu estômago está roncando, mas vou esperar um pouco para poder jantar algo saudável (geralmente, neste caso, eu comeria alguma "porcaria"...) Espero continuar assim por mais tempo!

* Até a volta... *

Amanhã vou viajar. Péssima, com culpa, me sentindo horrível.

Sei que não vou me controla lá, e não quero nem tentar para não me decepcionar mais ainda comigo.

Vou ter casamento, churrasco... Já que estou comendo um monte, continuarei nesse processo, e qdo voltar eu vejo se consigo me dispor a tentar mais uma vez.

Amanda, bom saber que eu acabo de ajudando de algum modo. Vc tb me ajuda bastante. Obrigada pelas visitas, desde o início desse blog. E pelo incentivo tb. Afinal, depois de ter comido tanto hj, vc ainda vê o lado positivo daquilo que evitei de comer! ehheeh

Tente ser assim com você mesma também, acho que irá ajudar. Pois como já comentei, te acho muito consciente e madura, e acho que isso é um grande passo para compreender, aceitar e lutar contra a compulsão.

Bom feriado, final de semana, e até semana que vem!

* Resistir ou se entregar? *

Hoje fui ao shopping. Queria muito comer o novo sanduíche do MC Donald´s, mas lutei bravamente e resisti. Pensei em comprar um Top Sundae (amo!) mas tb resisti. Então apenas um ChocoMC... Mas não! Briguei comigo mesma, relutei, "ouvi o diabinho e o anjinho" e consegui me controlar, mesmo fazendo um esforço tremendo.

Cheguei em casa, almocei (com muita batata palha no prato, claro!) e de sobremesa: duas bananas picadas com uma lata de leite condensado!

Assim, numa sentada só, logo após o almoço.

Juro que não consigo respirar direito! Sinto meu estômago pesado, estou com remorso, sinto que já estou bem mais gorda, e nem viajar mais no feriado eu quero.

Gostaria que ninguém me visse nesse estado. Por que eu faço isso comigo mesma? E por que todo dia eu digo que vou me controlar mas me estrago dessa maneira?

* Por quê? *

Hoje fiquei questionando o porquê de ainda ter esse blog... O intuito principal foi de me dar forças para mudar meus hábitos alimentares, e compartilhar com pessoas na mesma condição que eu assuntos a respeito da compulsão alimentar.

Acontece que agora isso não está funcionando mais. Fico aqui falando do quanto estou comendo, e não tenho mais o comprometimento de tentar mudar minha alimentação para narrar aqui.

Definitivamente não sei se devo levar isto adiante.

Estou com nojo de mim, do quanto eu como. Se um dia eu for juntar tudo o que como em uma semana, e colocar numa mesa, certamente me espantaria muito. Parece que quero fazer mal para mim mesma, me deixar gorda e carregada de culpa.

Amanda, acho que vc deve procurar ajuda sim. Aliás, aconselho terapia sempre! Eu faço, e é mto bom. A minha terapia não é voltada para a compulsão alimentar, pois esta é apenas consequência de uma série de outras questões mal resolvidas dentro de mim. Mas de qq modo, ela surte efeitos e gera mudanças em minha vida.

Se vc está incomodada e querendo viver de uma forma diferente, não é vergonha alguma fazer um tratamento.

E qto ao desânimo de trabalhar, acho que pode estar ligado à compulsão mesmo... Aquela necessidade de preencher um vazio com a comida, e não dar sentido a mais nada.. Então a gente se "paraliza" e fica sem pique para as demais atividades.

Ai, amiga, é difícil.. Mas não é impossível.

Vamos tentando, pq a gente merece ser feliz!

* Affff *

Estou me sentindo nojenta... Só consigo pensar em comer...

Ontem eu comi taaaaaanto... Coxinha, bolinha de queijo, esfihinha, beijinho, quindim, palitinho de chocolate, bolo... E às 11h da noite, mesmo empanturrada, comi um pedaço enorme de torta de frango.

Hoje pedi para o meu pai comprar um sorvete (aquele Magnum, com casquinha de chocolate e creme por dentro) e um chocolate (ele trouxe um tablete de batom branco).

E mal acabei de comer já estou pensando no que vou comer à noite.. Tomara que seja pizza!!!

Ah! Repeti a sobremesa (pudim de leite condensado) 3 vezes hoje no almoço.

* Para Amanda *

Amanda, pq não está animada para postar? Espero que seja apenas por preguiça, e não que esteja passando por algo ruim que te desanime até de escrever...

Obrigada pela dica da gelatina. Para falar a verdade, havia esquecido dessa opção. Nunca bati com iogurte, deve ficar gostoso mesmo. Vou tentar dia desses.

Ainda não consegui me controlar, hj almocei 2 pastéis com um caldo de cana grande, e ainda comprei um chocolate para comer depois. Mas semana que vem eu vou me controlar!

* Dependente *

Nossa, como eu sou dependente da comida! Quer dizer, dependente de besteiras.. Esses dias estão sendo difíceis: pizza, sundae, batatas fritas, chocolates, brigadeiros, bolos, coxinhas... Estou vivendo de porcarias, e sem vontade alguma de resistir a isso.

Sei que tenho que me alimentar direito, mas está muito, muito, muito difícil! Acabei de jantar, mas a vontade de comer um doce é enorme, e isso me incomoda, pq não paro de pensar e desejar algo doce para comer... Mas se eu comer vou me arrepender, além de engordar e prejudicar minha pele e minha saúde de modo geral.

É horrível ter que fazer forças todo dia para resistir à essa vontade... Ela me domina de tal maneira que não consigo nem pensar em outra coisa direito. Acho que vou comer doce de leite com banana picadinha e uva... Como se fosse um "fondue". É isso! Não vou conseguir lutar contra a vontade, é mais forte do que eu.

Droga!