Minha ausência aqui não é pq está tudo bem. Poderia ser. Afinal, se é um blog sobre compulsão alimentar e eu não escrevo sobre o assunto, sinal que isso não me incomoda e está sob controle.
Mas é o contrário. Estou tão compulsiva, tão faminta, e isso fugiu tanto do meu controle, que me incomoda ter que escrever, falar ou até mesmo pensar sobre o assunto.
Sei que não deveria agir desse jeito, e sei que isso me trará grandes consequências para a saúde e estética. Inclusive já está trazendo. Já engordei mto, estou cheia de espinhas, minhas alergias estão voltando, minha gastrite dói e hj até a boca deu sinais de que está começando a machucar novamente.
Tb, pudera! Em menos de um mês, dentre outras MUITAS E ABSURDAS coisas, tomei sozinha 5 potes de sorvete. Daqueles grandes, da Nestlé, vendidos em supermercado. Mas isso não é nada perto do que comi nesses tempos.
Minha irmã ganhou uma cesta de Natal da empresa onde ela trabalha, e não deixou que eu abrisse seu chocotone, caixa de bombons e lata de biscoitos. Me senti um monstro, mas ela tem razão. Se abrisse, certamente eu já teria comido tudo sozinha. É mais forte do que eu, começo a comer e não percebo.
Qdo vejo que terminou, sinto um misto de culpa, remorso e raiva enorme de mim mesma.
Mas ao mesmo tempo já começo a comer tudo de novo. E assim vai... Não consigo parar... E não quero tentar... Apesar de saber que eu preciso.
Esse conflito fica mto forte dentro de mim, e só me gera mais e mais angústia.
Teve um dia que tive um insight: eu estava desesperada em busca de doce. Queria chocolate e estava disposta a ir comprar (estou consumindo uma barra grande de chocolate a cada 2 ou 3 dias aproximadamente!!). E eu estava mto nervosa, triste, chorando muuuuuuito. Chorava tanto, e cada vez mais queria o chocolate. Foi então que encontrei um doce de abacaxi super docinho (parece redundante, mas existem doces mais doces, e outros menos) e comi. Na mesma hora em que coloquei o doce na boca e dei a primeira mordida, parei de chorar. Aquilo me confortou tal qual um bebê chorão que, qdo a mãe coloca a mamadeira na boca, fica em silêncio e até suspira.
Senti-me como um bebê. E vi que provavelmente é esta a origem da minha compulsão: querer privar de todos os outros sentimentos aflitivos que existem dentro de mim.
Acontece que, como a causa da minha vontade de comer não é a fome, ocorre esse conflito dentro de mim, que gera tantos sentimentos ruins e só contribuem para aumentar a compulsão e as fragilidades de saúde.
Até qdo?? Não quero viver assim pra sempre... Preciso dar um jeito de me estruturar, mas parece que qto mais eu tento mais difícil fica.
