* Imagem corporal *

Meninas, antes de tudo obrigada pela participação no blog e pela preocupação. Não fui ao médico, não gosto de ir ao médico nem de tomar remédios. Sei que é "ignorância" da minha parte, mas caso essa dor continue aí eu procuro ajuda. Por enquanto estou conseguindo dar conta, e espero que passe logo.

Hoje quero comentar sobre algo que tem tudo a ver com transtorno alimentar: distorção da imagem corporal.
Já ouvi trocentas pessoas dizendo que eu devo ter outra imagem do meu corpo, que eu sou exagerada, e que as pessoas não me vêem como eu vejo. Acontece que, ainda assim, eu acho que são as pessoas que não conseguem enxergar como, DE FATO, eu sou. E que são elas que estão com a visão distorcida. Afinal, eu me conheço, me vejo em frente ao espelho, sei como é meu corpo - e tenho muitos motivos para não gostar dele. Não quero entrar no mérito de que isso é pecado, de que tenho que me amar por ser perfeita, etc. O que digo aqui é que não estou satisfeita, tenho vergonha do meu corpo, não está de acordo com o que eu gostaria de ser.

Mas eu sei que isso pode ser um transtorno mesmo... Não sei se é no meu caso (pq eu realmente não tenho um corpo legal), mas serve de alerta para vocês. E é interessante pq isso tem a ver tb com auto estima, que está diretamente ligada à compulsão.

Encontrei um site com alguns textos que falam do assunto. Apesar dos textos abordarem apenas os transtornos alimentares da anorexia e bulimia, a compulsão alimentar tb se encaixa nos casos apresentados.

A redação não é das melhores, têm alguns errinhos de digitação, português, pontuação, etc. Mas nada que prejudique a leitura. Se tiverem um tempinho, dediquem-se a ler. Tem até algumas dicas que podem nos ajudar!!

http://gatda.psc.br/imagem.htm

Até a próxima!

* Voltei *

Sei que já postei hoje, mas voltei só para falar que estou me sentindo péssima, gorda e fracassada. Não consigo nem respirar direito de tanto que comi... E totalmente sem motivo!! Quer dizer, no começo estava me deliciando com cada colherada, achando uma maravilha. Mas depois começou a me enjoar, e continuei me forçando a comer, mesmo sem vontade. Alguma coisa me impulsionava a comer até terminar...

Lembrei que foi uma panela de brigadeiro que me fez querer mudar os hábitos alimentares... Certo dia também fiz uma cena ridícula como a de hoje, e depois minha boca ficou inteira machucada. Então vi que era a gota d´água, que eu precisava me cuidar e me alimentar direito.

Mas agora repito a mesma coisa...

Estou muito chateada comigo mesma!

* Chutando o pau da barraca *

Desde que voltei de viagem estou comendo demais. Lá eu tb comi, mas pensei que qdo eu voltasse para SP iria me controlar. Entretanto, estou ainda pior!

Acontece que, além da gripe, estou com uma dor horríííível, e nem sei identificar se é estômago. É na região da barriga... Só sei que essa dor é mto forte, nem consigo andar direito, e me faz ter muita vontade de comer. Parece que só qdo eu como a dor melhora um pouco. Ela parece um pouco com a dor de fome, mas é milhares de vezes mais forte, claro. Com isso, passo o dia inteiro comendo para "tapar esse buraco", pois é essa a sensação que eu tenho: de que há um buraco dentro de mim, que vai se abrindo cada vez mais e por isso dói tanto.

Mas o pior de tudo aconteceu agora. Logo após o almoço resolvi fazer brigadeiro. Como toda compulsiva, claro, fiquei ansiosíssima esperando minha irmã ir embora para eu ficar sozinha e à vontade para fazê-lo e comê-lo.

Ele não endureceu.. Ficou um "mingau" muuuuito enjoativo. E eu comi tudinho!! Estava até enjoada, com náuseas, e brava comigo por estar fazendo isso. Mas é mais forte do que eu, sei lá, não consegui ter controle.

Agora estou arrependida, com outro tipo de dor de barriga (de tanto comer), sem ânimo para fazer as vááárias atividades que preciso fazer ao longo do dia, decepcionada comigo e me sentindo mais gorda, claro.

Não sei o que está acontecendo, nem estou me sentindo mal psicologicamente, mas o meu biológico e minha compulsão estão indicando que alguma coisa não está de acordo. Preciso tentar perceber logo o que é, pq não dá mais pra passar outra semana (ou semanas) como essa: doente e comendo tudo o que vejo pela frente!

Bom final de semana, meninas. Que vcs tenham mais auto-controle do que eu!!

(Lully, que bom que vc me entende! E que bom tb que está motivada a tentar... É assim que tem que ser!!! Logo logo volto a me empolgar tb, se Deus quiser!!)

* Mal *

Estou com febre, dor de cabeça, nariz entupido, garganta inflamada, náusea, dor de estômago, frio absurdo, dor no corpo.
E mesmo assim passei no mercado e comprei um saco de Ruffles e um pacote de bolacha Calipso. E já comi os dois.


Sim, hoje não é um bom dia.

* Doce *

Desde o começo do mês não estou comendo doces. Primeiro pq fiz uma promessa, e segundo porque não estava sentindo vontade, e achei melhor tentar ir, de fato, cortando esse hábito.

Estava comendo frutas (que são naturalmente doces), gelatina, iogurte... Mas doce, doce mesmo (tipo chocolate, sorvete, torta com creme) não.

Só que hoje eu fui dominada por uma vontade monstruosa de comer doce. E essa vontade foi tomando proporções maiores, a ponto de eu não conseguir resistir. Aí, claro, ao invés de eu comer um pouquinho e matar minha vontade, tomei duas canecas lotaaaaaadas de sorvete. Se não bastasse, ainda coloquei doce de leite junto, para ficar mais doce, aumentar meu peso e meu sentimento de culpa depois.

Foi muito estranho. Eu parecia uma drogada, desesperada por droga que, apesar de todo o desgaste mental causado pela briga entre resitir ou se entregar, acabou cedendo. Comia desesperadamente, feito louca, colherada atrás de colherada, com as mãos até um pouco trêmulas. Qdo acabei, sem ter tempo nem para respirar direito, lá fui eu encher outra caneca cheia, e colocar mais doce de leite. O telefone tocou e eu nem atendi. Nada podia interromper esse momento. Eu estava, literalmente, obcecada.

Qdo acabou fiquei estática. Senti-me péssima, principalmente por eu ter quebrado uma promessa e visto que não tenho auto-controle.

Então comecei a ficar muito triste.. E agora estou assim, desanimada, decepcionada, e chateada por ter que viver constamente brigando com a minha compulsão. Qdo perco uma batalha (e não a guerra, como a gente sempre comenta) é bem triste. Mas não vou desanimar.

Só queria entender o porquê de eu agir assim. Então fui atrás de algum artigo que falasse sobre a compulsão específica por doces, e achei um bem interessante que vale a pena vocês conferirem. O texto tem 3 páginas, é bem completo e muito bem escrito.

Ele comenta sobre a ligação entre compulsão e baixa auto-estima e sentimentos de carência. Sinceramente, achava que minha vida estava muito boa esses dias. Sem nada de emocionante, mas também sem nada triste. Estava estudando, fazendo trabalhos, ocupando a maior parte do tempo com coisas úteis. E de repente vem essa vontade terrível de comer doce que nem uma louca, e agora esse desânimo que até me paralisa um pouco. A sorte é que amanhã eu vou viajar e isso me anima, mesmo sabendo que lá é impossível controlar minha alimentação.

Segue o link para o texto. Muito bom!

http://marieclaire.globo.com/mensal/_materias/saugulaa.htm

Provavelmente amanhã não vou ter tempo de postar, então ficam aqui os meus votos de um bom final de semana.

Vamos juntas... Hoje eu estou precisando de forças, mas é bom saber que eu posso vir aqui e falar exatamente como eu me sinto e o que eu fiz, e não vou ser julgada.

* IMC *

Provavelmente vcs já calcularam o IMC (índice de massa corpórea), que indica se vc com o peso proporcional à altura. Mas não custa passar o link aqui, né?? Eu gosto de calcular de vez em qdo, só para ver se está tudo "nos conformes".

Nesse site eles têm as legendas indicando o que significa cada valor obtido, pois é sempre bom lembrar que excesso de peso não está relacionado só à estética, mas sim à saúde!!!

No meu caso, estou com o peso normal. Mas acho isso meio relativo, já que o acúmulo de gordura não se distribui por igual. Sendo assim, apesar de eu estar dentro do peso para minha altura, meu quadril é enorme, pois a gordura fica toda lá!!!!

Segue o site: http://www.planetanatural.com.br/imc.asp

E se vcs tiverem um tempinho livre, é bom que explorem um pouco os sites que eu passo, pq geralmente eles são todos relacionados ao assunto, contendo muitos artigos interessantes.

Meninas, muito legais as dicas de vocês! Eu vi na TV um médico falando que não é legal essa "lei da compensação", como por exemplo comer um doce à tarde e depois não comer nada no jantar.

Ele disse que se comeu o doce, comeu e pronto, acabou. Não é bom ver a comida no sentido de barganha, ou carregada de culpa. Esse tipo de relação com a comida é o que gera a compulsão. Portanto, vamos ter menos carga emocional no que comemos, e mais auto-controle antes de comermos! ehehehe

* Texto legal *

Segue um texto bem legal sobre compulsão alimentar. Acho que um dos mais interessantes até agora, pois comenta sobre os aspectos psicológicos da compulsão, e tem links para outras informações sobre o assunto:

http://msn.minhavida.com.br/MostraMateria20.vxlpub?utm_source=MSN&utm_medium=canal&utm_term=destaque1&utm_content=revista&utm_campaign=alimentacao&CodMateria=1599

Lully, que legal que vc foi elogiada pelo Felipe Dylon!!! São coisas assim que incentivam a gente, né?? Alguém que a gente "idealiza" e que elogia a gente... Muito bom!!

Que isso sirva de incentivo para que vc continue se esforçando e conseguindo comer direitinho!!!

* Não pular refeições *

Insisto nesse assunto de nos alimentarmos direito e fazermos as refeições pq o que está em jogo aqui é a alimentação saudável e bem feita, para evitar a compulsão.

Hoje tive um dia super corrido e nem deu tempo de almoçar. Então passei no mercado e comprei um iogurte para ir tomando enquanto andava pela rua. Esse foi o meu almoço.

Quando cheguei em casa fiz mais um monte de coisas, mas percebi que isso desencadeou minha compulsão. Me deu vontade de continuar comendo.

Tanto que daqui a pouco vou fazer um miojo com requeijão, que eu amo, mas sei que não é saudável. Estou com muita vontade, não vou conseguir esperar a hora do jantar, e estou a fim de comer "besteira" (pois eu poderia comer salada, gelatina, fazer uma sopinha...)

Ou seja: estraguei totalmente minha alimentação no dia de hoje.

Mas td bem, serve como aprendizado. Amanhã farei tudo direitinho.

* Dica *

Vi um nutrólogo na TV falando sobre a digestão de alguns alimentos, e ele falou uma coisa super interessante que eu não sabia: durante o dia o nosso organismo digere melhor os alimentos crus. Portanto, é melhor que a gente coma saladas cruas no almoço e cozinhe os alimentos para comer no jantar. Ensopados, refogados, alimentos cozidos e sopinhas são mais indicados para depois das 18h.

* Para refletir *

Tem uma frase bem legal que é assim: "Mude, mas mude devagar. Porque a direção é mais importante que a velocidade"

Acho que essa frase se encaixa muito bem na nossa vida... Temos que mudar nossos hábitos e nosso modo de pensar (tanto no sentido de ver a comida como válvula de escape quanto de não nos gostarmos, ficarmos tristes com nosso corpo e sem motivação para emagrecer), mas temos que ir aos poucos. Não dá para entrar na nóia de fazer uma dieta radical e pensar só na estética. Temos que ir construindo um novo jeito de olhar para a comida e para a nossa vida também. Então vamos mudar... e mesmo que demore, o importante é curtimos cada pequena vitória rumo ao nosso objetivo.

Lully, obrigada por confiar na gente e dividir suas coisas. Não entendo muito dessa proporção peso / altura, mas pelo que vi não te achei uma pessoa gorda. Mas é aquilo... Incomoda, vc não gosta, além de termos todas o mesmo problema: só de "respirar" estamos engordando! Então não desanima não... 60 a 70% de controle já é mais da metade, isso é o que importa. Espero que daqui a algum tempo vc venha contar que está 98% controlada e com o peso que gostaria!!!

Qto a mim, não se preocupe. chateações e momentos difíceis fazem parte da vida de todo mundo,né? Inclusive são nesses momentos que mais aprendemos e amadurecemos. Corri pra minha psicóloga ontem e hj, desabafei bastante e estou melhor...

Como nossa amiga Amanda sempre lembra "Só por hoje"... Estou encarando um dia de cada vez, acho que a tendência é eu ficar bem!

* .*

Meninas, que bom vocês por aqui!

Lully, a Amanda escreveu que está 75% controlada. Eu acho que devo estar uns 70%. Nunca tinha pensado assim, em números, mas acho uma boa idéia. Assim, consegui perceber que estou conseguindo ter controle em mais da metade das possibilidades.

E acho que isso pode te mostrar, também, o quanto você se controla. Se durante a semana você está bem, não vai ser o final de semana que vai colocar tudo a perder. Afinal, em 5 dias você se controla, e apenas em 2 extrapola.

Acho que podemos nos permitir alguns excessos aos finais de semana, sim, mas não dá também para compensar tudo o que controlamos durante a semana, né?

Conseguir ter o controle durante toda a semana mostra que você é capaz de não comer compulsivamente. E se vc faz isso no final de semana é pq, no fundo, se permite.

Eu sou meio assim... Coloco na minha cabeça coisas do tipo "No final de semana vou comer muito, porque durante a semana eu me controlo" e com isso, mesmo que eu não esteja com fome, eu fico comendo.

Portanto, grande parte da nossa vontade de comer pode ser coisa da nossa cabeça. Eu pelo menos sou assim. Tente ver se vc tb, Lully. E, caso seja, tente pensar mais positivo... Lembrar que se vc foi capaz de se controlar por 5 dias, pode se controlar em mais 2 (ou pelo menos um... já quebra na metade, né?? heheh)

Amanda, que os seus 75% de controle se mantenham ou só aumentem, para que cada vez mais vc consiga comer legal e sem sofrimento!

Agora estarei por aqui, já voltei de férias e tenho um loooongo semestre pela frente! eheh

Vamos juntas por mais este semestre.

Já comentei isso.. Acho que vc parece ter mto controle e consciência da sua alimentação e mesmo qdo extrapola, parece que consegue encarar com maturidade. Isso é mto bom aqui no blog, pois vc acaba nos orientando e "acalmando"

Como eu disse, não estou nada legal. Mas espero não descontar na comida. Não quero mais ver a comida como válvula de escape.

* Como estou *

Essa semana não me controlei mto.
TPM não dá! Meu apetite (que já é grande) triplica!


Hj estou um pouco chateada e nervosa. Espero que passe logo e, principalmente, que caso não passe eu não desconte na comida essa semana. Preciso emagrecer e voltar a comer como antes, pois essas férias já foram mto exageradas.


Saudades de vcs, espero que estejam bem.

* Para Lully *

Lully, concordo qdo vc diz que existem problemas mto mais graves que o nosso. Acho que isso dá até incentivo para a gente lutar.

Acho que já até comentei com a Cá sobre isso... Às vezes eu penso que passo tanto tempo com complexos e encanações, que qdo eu chegar na idade da minha mãe vou pensar "Eu era tão bonita, saudável e perfeita na minha juventude e não dei valor a isso. Deixei de aproveitar por besteira".

Hoje em dia ainda não coloco em prática, mas a verdade é que a gente tem tudo para ser feliz. E o que ainda dificulta essa felicidade (no caso a compulsão) é só um obstáculo que temos que superar para seguir em frente e ser cada vez mais feliz, sabe?

Mas tb não acho que devemos banalizar nossa dor. Cada pessoa tem experiências de vida próprias, e cada pessoa encara a vida de uma maneira. Muitas vezes, o que é triste e difícil para um é encarado com facilidade por outro... Cada um tem seu recurso para lidar com as coisas. E só quem vivencia a experiencia é que sabe, de fato, o peso que ela tem em sua vida.

Portanto, apesar de existirem outros problemas mto mais sérios que os nossos, a compulsão nos deixa mais tristes, desanimadas... Então temos que levar isso a sério sim!

Meus pais, por exemplo, acham que o fato de eu comer muito é normal, e com isso eles não entendem a minha dor, ignoram minha dificuldade. Não por culpa deles, como já disse, mas porque eles não entendem que isso realmente me machuque.

Portanto, vamos levar a sério nossa compulsão para que ela seja controlada e a gente consiga comer bem e de maneira saudável!