Amanhã vou viajar. Péssima, com culpa, me sentindo horrível.
Sei que não vou me controla lá, e não quero nem tentar para não me decepcionar mais ainda comigo.
Vou ter casamento, churrasco... Já que estou comendo um monte, continuarei nesse processo, e qdo voltar eu vejo se consigo me dispor a tentar mais uma vez.
Amanda, bom saber que eu acabo de ajudando de algum modo. Vc tb me ajuda bastante. Obrigada pelas visitas, desde o início desse blog. E pelo incentivo tb. Afinal, depois de ter comido tanto hj, vc ainda vê o lado positivo daquilo que evitei de comer! ehheeh
Tente ser assim com você mesma também, acho que irá ajudar. Pois como já comentei, te acho muito consciente e madura, e acho que isso é um grande passo para compreender, aceitar e lutar contra a compulsão.
Bom feriado, final de semana, e até semana que vem!
2 comentários:
Bom, pensei muito a semana toda enquanto lia seu blog...Tenho um problema sério em conseguir dizer tudo que penso e sinto, devido a más experiências...Já cheguei a suspeitar que tive depressão.Pesquisei muito sobre a doença, conversei com conhecidos que tem depressão, me informei muito ate me encaixar claramente em vários sintomas.Nunca consegui dizer isso a ninguem, ninguem mesmo. O dia em que resolvi que queria um piscicólogo pra me ajudar, pedi a minha mãe, mais sem contar o porque realmente eu queria. E ela disse para eu parar de "frescurite" e de ser boba, pois eu não tinha nada, apenas preguiça de ser um pessoa mais animada!Minha mãe sempre demonstrou seu amor claramente por mim, porém ela tem uma dificuldade enorme em me entender, de certa forma culpa minha, pois nunca consegui dizer a ela o que realmente sinto, por medo justamente de ouvir esse tipo de comentario! Enfim, fui piorando, ate que começei a sentir dores, falta de ar, tonturas, desmaios, fiquei doente. Fui ao médico e fiz uma série de exames e eu não tinha absolutamente nada, além do meu emocional totalmente afetado!Minha mãe decidiu procurar ajuda, mais por fim nada foi feito. Nunca fui ao médico, começei a ler livros de auto-ajuda e me afundar nos estudos. Estou bem melhor em relação a antes, porém tenho algumas ""crises" depressivas ainda, mais superáveis!
Não sei se posso me considrar uma compulsiva. Mais me encaixo em muitos dos sintomas, como não conseguir comer só um pedaço, se começo tenho que comer até o fim, enquanto não acabar não me dou por satisfeita. Como escondido, quando estou sozinha!Espero as pessoas saírem de casa pra poder devorar tudo que tenho no armário! E depois choro, por culpa de ter sido tão fraca. No primiro post tem 15 dicas para se saber se você é uma compulsiva ou não e me encaixo em 11 delas, por isso volto todos os dias aqui ara ler... Me sinto menos culpada em saber que isso não é uma gula, não é porque sou uma bosta, ou porque minha força de vontade e minha auto estima são baixissímas! Sei que depende de mim melhorar, mais agora entendo que realmente não é fácil!!!
Sempre comi muito! E muito mesmoo..Porém quando pequena era magra, tão magra que eu queria muito engordar de qualquer forma Passava minhas tardes comendo salgadinhos, sovetes, balas, chocolates, doces em geral, pães, bolos. Aprendi a cozinhar quando pequena, para poder sempe fazer tudo que queria comer e não depender de minha mãe fazer as coisas para mim! Assim podia fazer e comer tudo sozinha, o que sempre me rendeu muitos comentarios por parte de meu irmão, comentarios como "egoista e gulosa". Porem como era magra não sentia o peso da culpa! Quando começei a engordar, não parei mais. Virei uma bolinha. Época de escola e me sentia muito mal por ouvir comentarios maldosos.Foi ai que surgiu a culpa! Lutei muito com isso, e consegui emegrecer muito! Passei a viver bem ate se iniciarem essas crises depressivas, na qual descobri na comida um ombro amigo! me ouvia e não me criticava...fazia eu me sentir feliz, embora que apenas por alguns minutos, pois logo em seguida vinha a culpa que me consumia e fazia com que eu me sentisse péssima, uma pessoa fraca!
Vivo de dieta, engordo, emagreço, como muitoo, as vezes cosigo ficar semanas comendo menos, ai recaio novamente. Já cheguei a entrar na academia soh para poder comer que nem louca tudo que queria e não engordar. Como foi abordado no começo do blog, o fato de ser perfeccionista, sou muito, quero ser magra! me cobro em exesso, tudo que faço não esta bom, sempre insegura, com medo da reação das pessoas, com medo de me expressar, com a certeza de que poderia ter feito melhor sempre! Isso gera minha depre o que gera minha gula e por fim caio na culpa! Culpa esta que desconto na comida, como uma fuga e caio em um ciclo "vicioso"... =/
Como também já foi dito minha familia não me ajuda muito. Gostam de comer, e sempre tem coisas gostosa em casa! Meus pais sempre comeram saladas e verduras, porem nunca ligaram em eu comer apenas a parte gostosa da refeição! ate hoje meu pai chega em casa com chocolates. Me tras coisas gostosa, e diz que trouxe pra mim, o que faz eu comer! Quando ele compra chocolate, tento me conter, mais soh paro quando acaba tudo!
É dificil...ainda mais porque meu irmão nem liga se esta comendo bem ou não. Sou uma "viciada" em coca-cola e pra mim é muito dificil ver, olhar para ela e não beber! Quando meu irmão abre bebemos uma garrafa toda em questão de minutos!E o pior que sempre tem coca aqui em casa, quando não é meu pai que compra é meu irmão que traz...
Me vejo em muitas das situaçoes ja faladas por todas aqui neste blog, pois conforme fui lendo as historias fui me vendo nelas, e vivi coisas muito parecidas...
Hoje ainda me acho gorda, porem não tanto como ja fui, mas a vontade de comer é muito grande, não tenho fome, pois como apenas besteiras, mais como muitoo!! Isso se reflete na minha pele, o que faz eu me sentir muito mal!
Ontem recebi comentarios que me deixaram mal, sei que não foram na maldade, mais me deixaram muito chatiada. Sai e fui ao mercado, comprei muitas coisas para comer, parei na pracinha e comi tudo, ali mesmo, onde ninguem poderia me ver comendo. Depois chorei, pois é exatamente isso tudo que eu comi que são os culpados pelos comentarios que recebi!
...
Bom já escrevi de mais, e consegui fala muitas coisas que niguem mais além dos meu quarto sabem! Acho que depois desse comentario enorme...Já posso passar a semana quem sabe criando coragem para voltar e falar mais sobre mim!
...
Sei que vai ser cansativo ler isso, e não me importo se não quiserem ler.Ja me sinto bem em conseguir postar uma pagina do meu diario!
Beijos!
***E MUITA FORÇA PARA TODAS!!***
TaTazinhA!
Oi Nanda oi Tatazinha!!
Li tudo o que vcs escreveram e só posso dizer que tbm sinto essas coisas que vcs falam. Vir aki e ler isso é muito bom, pq me sinto incluida de alguma forma, pq antes eu pensava q eu era a única louca q se auto flagelava e se auto sabotava por essas coisas. Vir aki, postar e refletir sobre isso tem ajudado muito. Como sempre digo, devagar e sempre. Cair e levantar, desistir jamais. Só por hoje!!
Eu vejo que qdo fico menos sozinha fico bem mais controlada, nem lembro de comer ou fico com vontades malucas. Meu trabalho é meio solitário e isso aguça a compulsão. Então ja vi q se consigo me distrair com alguma coisa eu nao como e me sinto super bem. Outra coisa q preciso aprender é a comer pouco, ir nas festas e comer 1 salgadinho/docinho de cada e isso já é mais q suficiente. Agora ja me atentei pra isso, entao aos poucos vou chegando lá.
òtimo feriado pra vcs.
SÓ POR HOJE
Amanda
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