Loser!

Eu perdi!
Aliás, eu sempre perco!
Perdi até nesse blog, que começou com uma tentativa de atrair diveeeersas pessoas, e capengou com uma média de 3 frequentadoras, até que acho que nem elas me aguentaram, nem eu me aguentei, e o blog acabou.
Mas hj resolvi voltar, pq aqui é um dos poucos espaços (senão o único) para falar sobre isso.


Depois de mto tempo resolvi me pesar.
Sabia que eu tinha engordado, mas não imaginava que era tanto assim.
De novembro até agora engordei 6 quilos!! 6 quilos!!! Mais do que eu havia perdido durante todo o ano de esforço e privações...
Chorei tanto... Chorei, chorei... Acho até que meus vizinhos ouviram meus gritos. Chorei como uma criança, desgostosa com a vida, decepcionada com si mesma, cansada de sempre lutar contra a balança e, no final, PERDER!


Ontem tive mais um surto compulsivo (e qdo eu não tenho?)
Gastei todo meu dinheiro em chocolate. E, pior: fiquei revirando bolsas e abrindo carteiras à procura do dinheiro de meus pais tb.
Sempre fui extremamente confiável, mas qdo se trata de comida, vejo que até meus valores se distorcem.
Qdo entrei no mercado e fui direto na prateleira de chocolates, vi que duas funcionárias cochicharam e ficaram me olhando. Provavelmente comentaram que, pelo menos duas vezes por semana, vou lá e gasto muuuito dinheiro com chocolate.
E que eu devo ser uma coitada, uma gorda, mal amada, carente, doente.


Hj concluí que sou mesmo tudo isso.
Essa semana entreguei uma sacola lotada de papéis de chocolates, bolachas e doces para minha psicóloga. São as coisas que eu compro e como escondido, por vergonha da minha família.
Pelo que eu li, a compulsão tem mesmo dessas coisas...
Ela tentou encarar com naturalidade, mas acho que até ela se espantou com tanta porcaria...
E, voltando ao que eu já comentei uma vez, se vc é o que vc come, eu sou mesmo uma porcaria.


Mas não sei se estou disposta a me esforçar novamente... Comer o que eu não gosto, sentir fome, passar vontade. E para quê???
Para, em poucos meses, conseguir recuperar tudo novamente, e ainda ganhar quilos a mais!!!!
Queria tomar remédio... Perder logo uns 20kg... Mas tenho uma amiga que não deixa de jeito nenhum. Que me bota medo, fala que é perigoso, que os efeitos colaterais são sérios e, principalmente, que depois que pára de usar engorda-se o dobro.
Só que hj, depois de constatar minha gordura extraordinária, tudo o que eu mais queria era me dopar de tantos remédios, e tirar fora todas as banhas, pelancas e coisas que sobram em meu corpo.


O mais ridículo disso tudo é que, enqto chorava e pensava em tudo isso, me consolei comendo chocolate!
É por isso que me odeio mais a cada dia que passa.
E é por isso que estou nesse estado.
Quem não se ama não se cuida... E quem não está bem cuidada não tem motivos para se amar.
Taí o ciclo vicioso da compulsão: qto mais eu tenho raiva de mim, mais eu como. Qto mais eu como, com mais raiva eu fico.
Para quem está de fora é tudo tão simples de ser resolvido.. Basta eu querer!
Mas, para mim, é mto mais complexo, e foge do meu controle.


Estou desesperada, desanimada e desapontada!